photos…

Posté par humour4humour le 7 juillet 2008

Ah la Nature, quand elle decide de reprendre les dessus, ce n’est pas pour rien !!!

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photos…

Posté par humour4humour le 7 juillet 2008

une petite visite guidée???

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photos…

Posté par humour4humour le 7 juillet 2008

« Envoyé BLABLA par SMS au 8****pour gagner tel ou tel truc »

 

On a tous entendu ce genre de connerie au moins une fois dans la vie…

Sauf que la…le cadeau est…grandiose !!!!

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photos…

Posté par humour4humour le 7 juillet 2008

un lieu… »fermé…toute l’année !!! »

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photos…

Posté par humour4humour le 7 juillet 2008

Voici maintenant, des toilettes publics

 

 

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de retour…

Posté par humour4humour le 7 juillet 2008

…parmi vous !
Voici quelques droles de panneaux

 

On commence avec cette superbe Affiche des « Ripoux »…devant une gendarmerie ^^

 

 

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foot…encore et encore ^^

Posté par humour4humour le 26 juin 2008

C’est un homme qui regarde un match de foot (France-Italie) à la télé dans un bar.

Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match lorsque la France marque un but.

Le chien se met à japper à courir dans tout le bar en sautant sur les tables! Le voisin demande à l’homme:
- Qu’est ce qui lui arrive à votre chien?
- Il est supporter de la France, il est content. -

Ben dites donc, juste pour un but! Et qu’est ce qu’il fait quand la France gagne un match!!
- Je sais pas, je l’ai que depuis 8 ans…

 

 

Quelle est la différence entre l’equipe de France et une prostituée? – La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

 

 

Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.

Le juge: Toto je vais te confier à la garde de ta maman!

Toto: Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat!

Le juge: Ta mère te bat mon pauvre petit? Alors je vais te confier à ton papa!

Toto: Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !


Le juge: Ton père te bat aussi? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto:
l’equipe de France, Monsieur le juge
Le juge: Gardé par
l’equipe de France ??? Quelle idée bizarre !
Toto: Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne !!!

 

 

 

Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m’appelle Jérôme et mon père est plombier.
Le second : Je m’appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m’appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.
Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu’il prend à part.
- Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ?
- Si justement ! J’ai tellement honte de ce qu’il fait que je n’ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
- Mais que fait réellement ton père ?
- Bah… il est joueur de foot dans l’equipe de France…

 

Bien !

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré. Trouvant l’objet à son goût, l’employé de l’état décide de le ramener chez lui pour l’exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu’il est en train d’astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
- Je suis le génie de la lampe, dit l’être extraordinaire, et je peux t’accorder trois vœux
Etonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
- Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis.
Le fonctionnaire demande ensuite :
- Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d’indigènes nymphomanes !
Et d’un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d’un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs. Au génie qui l’a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait : – Je voudrais etre payer des centaines de milliers d’euros par mois sans rien faire !

et POUF! Le fonctionnaire se retrouve joueur en equipe de France !

 

 

Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en differentes « zones d’habitation », selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement. St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle « zone
d’habitation « . Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
- A-t’on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l’objet d’interrogations variées :
- As-tu lu le denier Jean d’Ormesson ?
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C’est qui le nouvel entraineur de l’equipe de France ???

 

 

 

 

 

 

 

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ah ah ah

Posté par humour4humour le 22 juin 2008

Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût :

mais tout le monde parle de moi.

Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :
•  1) Ils sont jeunes et filmés en permanence

•  2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée

•  3) Ils doivent se supporter continuellement, même s’ils ne peuvent pas s’encaisser

•  4) Ils n’ont visiblement pas grand chose d’intéressant à raconter devant une caméra,

•  5) Les meilleurs d’entre eux peuvent s’acheter une maison à 4 MF en jouant deux mois,

•  6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche,

•  7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu’un,

•  8) Plus vous regardez, plus c’est chiant…

Je suis, je suis :

 

l’equipe de France !!!!

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suite des blagues

Posté par humour4humour le 20 juin 2008

Pourquoi le Père Noël porte-t-il des bretelles noires ?
- Pour tenir son pantalon !

 

Mon développement peut vous sembler illogique puisque chez moi :
L’accouchement arrive avant la grossesse,
L’adolescence avant l’enfance,
La course avant la marche,
L’écriture avant la lecture,
Les devoirs avant les leçons,
et même la mort avant la vie.

 Qui suis-je ?
Le dictionnaire

 

Pourquoi les femmes de ménages aiment-elle faire le ménage chez les musiciens ??
Réponse: parce qu’elles ont trouvé un  sol fa si la si ré ( sol facile à cirer)  

 

Ma preferée du moment :

 

A quoi reconnait-on une vielle voiture?

 C’est ecrit  » France championne du monde  » dessus !

 

 

 

 

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quelques blagues

Posté par humour4humour le 20 juin 2008

Comment appelle-t-on un homme qui a tué sa mère ?
Un matricide !
Et qui a tué son frère ?
Un fratricide !
Et un qui a tué son beau frère ?????
Un insecticide !!
Ben c’est normal s’il tue l’époux (les poux ) de sa sœur !!!

 

C’est deux poneys :P ony et Ponette se promènent dans la forêt, Ponette se perd. Qui la retrouve ?
Réponse : ben Biactol !!! Car Biactol aide à retrouver la Ponette…

 

Quelle est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations ?
- La machine à café

 

Quelle est la différence entre la liposuccion et l’équipe de France de football ?
La liposuccion elle au moins élimine la graisse (Grèce)

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